تایتل قالب طراحی سایت سئو قالب بیان
بنشین لحظه ای ، رو در روی من...


هوا به شدت سرد شده ... در حدی که اینجا تگرگ و برف هم اومد 😐

در چه حالیم ؟ 

چسبیده به بخاری و درس میخونم و لابه لاش آشپزی و فیلم و ... 

به توصیه ی مجدد گلی :دی ، مستند انقلاب جنسی رو دانلود کردم و دیدم ... 

البته یک قسمتش رو ... 

به نظرم جالب اومد ... 

سوالی که محور اصلی این مستند رو تشکیل میده این هست که هر دو جنس نیازهایی دارن ، در شرایط فعلی هم درست و یا غلط ازدواج ها به سن های بالاتر موکول شده ... و حالا سوال پیش میاد که جوون ها برای رفع این نیازها چه کار میتونن بکنن ؟ 

خویشتن داری و ... و همه ی اینها درست ... اما چقدر باید نیازها سرکوب بشه برای خویشتن دارها ؟ و سرکوب این نیاز ها قطعا تبعات نامطلوبی داره ... 

+نقدی که بر این مستند دارم اینه که مستند ساز یه سری اطلاعات رو کنار هم قرار داده و در انتها خودش بریده و دوخته و به یک راه حل رسیده... اول اینکه شمایی که داری جوامع غربی و آدمهاش رو با یک جامعه شرقی ایرانی مقایسه میکنی ، به نظرت درسته ؟ مثل مقایسه پیتزا و قرمه سبزیه :)) 

دوم اینکه چند ماه ایشون در جوامع غربی زندگی کرده ؟ ۱ ماه ؛ دو ماه ؛ سه ماه ؟ و به نظرم از خیلی جنبه های دیگه نه فقط جنسی این جوامع رو باید بررسی و مقایسه میکرد با جامعه ایران ! 

سوم ، در انتها میرسه به این که اون خلاء جنسی باید جا بیفته که توسط ازدواج موقت حل شه ... دو مشکل وجود داره ! اولا برای جامعه ی ایران ، ابدا و هرگز برای دختر ها این مساله ازدواج موقت جا نمیفته برادر من ! ثانیا واقعا مخاطب ازدواج های موقت چند درصد از جوونها رو تشکیل میده ؟ چند درصد پسرهای کم سن مثلا ۱۵ ساله ، ۱۶ ساله ، ۲۰ ساله و دخترهای این سنی خودشون تن به این ازدواج میدن ؟ الان مخاطب ازدواج موقت بیشتر مردهای متاهل هستن تا بقیه ! و در آخر واقعا به همین راحتی با نیم خط خوندن و محرم شدن موقت مشکل جوون های ما حل میشه ؟ 

مستند در کل جذابه اما خیلی ضعف داره :) 

دلژین ۲۷ فروردين ۹۷ ، ۲۳:۲۷ ۴۴ ۵۲۱ فیلم

نظرات (۴۴)

  • آبان ...
    دوشنبه ۲۷ فروردين ۹۷ , ۲۳:۴۲
    خب من از این اقای شمقدری سر البرتا ۲ خوشم نیومد ...
    نمی دونم چرا دست و دلم‌نمیره این مستند را ببینم ..
    • author avatar
      دلژین
      ۲۷ فروردين ۹۷، ۲۳:۵۳
      به نظرم این کارش قابل تحسینه ، هرچقدر هم ضعف داشته باشه ، اومده از چیزهایی حرف زده که مدتهاست در سکوته ، و با همه ی ضعف هاش باعث میشه که آدم فکر کنه و مساله رو تو ذهنش بررسی کنه 
  • جناب قدح
    دوشنبه ۲۷ فروردين ۹۷ , ۲۳:۴۳
    سلام :)

    خدا خودش موانع ازدواج صحیح و از نوع دائم رو فراهم کنه ان شاءالله

    به نظرم ازدواج موقت یک اقدام و راه کارشرعی است برای کسانی که هیچ راهی برای رفع نیاز جنسی و روحی خود از حلال ندارند یا از شرایط و موقعیت لازم برای ازدواج دائم برخوردار نبوده و ممکن است به گناه و حرام بیافتند .

    یکی از موانع خیلی مهم ازدواج عدم مسئولیت پذیری هست ...


    • author avatar
      دلژین
      ۲۷ فروردين ۹۷، ۲۳:۵۱
      مثلا تصور کنین دختری ۱۵ ساله دارین 
      احساس نیاز میکنه ، و حالا به هر دلییلی امکان ازدواج دائم نیست و احتمال به گناه و حرام افتادنش هم زیاده ... 
      به ازدواج موقتش راضی میشین ؟ 
      +عدم مسئولیت پذیری ، سخت گیری خانواده ها و متعاقبش خود ماها و هزار دلیل دیگه :) 
  • ناشناس
    دوشنبه ۲۷ فروردين ۹۷ , ۲۳:۴۵
    سلام

    انقلاب جنسی (مستند) که شما نوشتی مربوط به شماره ۱...

    الان ۲ هم ساخته شده... ( حتما ببینید)
    و همچنان ادامه داره...
    به نظرم با ۱ قسمت نمیشه فعلا برنامه رو قضاوت کرد...
    کما اینکه نقد هم بهش وارده، مثل مطالبی که شما بهش اشاره کردین...

    اما در کل باید نتیجه گیری رو در انتها دید و به یه جمع بندی رسید.

    • author avatar
      دلژین
      ۲۷ فروردين ۹۷، ۲۳:۵۳
      بله بله 
      حتما میبینم ... 

  • برگ سبز
    دوشنبه ۲۷ فروردين ۹۷ , ۲۳:۴۹
    چی بگم‌ :/ 
    • author avatar
      دلژین
      ۲۷ فروردين ۹۷، ۲۳:۵۴
      هیچی ...
      برو ببینش ننه
  • ام اسی خوشبخت
    دوشنبه ۲۷ فروردين ۹۷ , ۲۳:۵۴
    نقدتون کاملا بجاست. این راه حل، آسیب های زیادی داره.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۰:۳۲
      اوهوم
  • علی ابن الرضا
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۰:۰۴
    مستندش رو ندیدم ولی تحلیل شما منطقیه..ولی راه حل چیه؟ یا باید همین حرف رو زد یا به جوونا گفت پاکدامن باشید و هیچ یا بگیم مثل جوامع غربی کلا ارتباط آزاد یا جلوی بروز و ظهور این نیاز رو تو مردم بگیریم
    یا بگیم باید موانع ازدواج برداشته بشه که خب باشه صحیح ولی الان که این موانع هست و ما هم مسلمونیم و نظام خانواده داریم و ...الان چه باید کرد؟
    متاسفانه ازدواج موقت هم همونطور که گفتین شده یه راهکار برا ادمای عیاش اکثرا متاهلی که اعتقادی به حفظ خانواده و ... ندارن و اصلا الان حداقل تو جامعهی ما راه صحیحی نیست
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۰:۳۸
      ببینید حتما 
      بعد شما هم نظرتون رو بگین مجدد 
      تو پزشکی یه چیزی هست به اسم تشخیص افتراقی ، یعنی مریض میاد شرح حالش رو میده شما بر اساسش ۱۰ تا تشخیص افتراقی میذاری ... نمیتونی یه نظر قطعی رو همون اول بذاری ... 
      به نظرم اینم همینه 
      نمیشه یه دونه راه و نظر داد برای این حجم از مشکلات که کلی تبصره و استثناء و ... میخوره 
      باید مجموعه ای از راه ها رو به کار برد .‌.. 

  • باران ...
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۰:۰۵
    از کی تابحال تو ؟/شما ننه شدی دختر ؟:))
    هان ؟:))

    ببخشید که خندم گرفت :))

    میشه در مورد حاشیه  پست هم حرف بزنیم ؟:))

    دلژین بنظرم تو میتونی یه نویسنده موفق بشی جدی میگم‌:)
    برای شروع کار هم همین کتاب رو مورد نقد مفصل خودت قرار بده:)

    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۰:۳۶
      :))))))) 
      عزیزیییی تو آخه 😍😍😍 
      اوه ... اتفاقا به نظرم افتضاااااااح مینویسم خدایی 
      +کتاب نیست ، یه مستنده 
  • جناب قدح
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۰:۰۶
    البته که نه !
    یه جایی میخوندم یه جوونی از یکی از مراجع تقلید راهنمایی میخواست که برای به گناه نیافتادن بره سراغ ازدواج موقت ، اون عالم ایشون رو منع میکنه ...

    اگرچه خدا این راهکار رو در دین ما لحاظ کرده ، ولی برای هرکسی مناسب نیست و ممکنه عوارض جبران ناپذیری داشته باشه ...

    بهترین راهکار ازدواج دائم هست که متاسفانه داریم خودمون هرروز به سخت تر شدنش دامن میزنیم .
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۰:۳۷
      خب پس ازدواج موقت نمیتونه خیلی راه درستی باشه ‌..‌.. 
      دقیقا همینه 
  • ناشناس
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۰:۲۰
    ی مدتی که همچی تو کشور دور وبر مسائل جنسی و حجاب این چیزا میچرخه...
    از شعارهای چهارشنبه های سفید و ازدواج سفید...
    خودشم از نوع زیر پوستی..
    واقعا قابل تامل!!!!!!!
    قشنگ ذهن مردم داره از فوکوس روی چیزای مهم برداشته میشه ب چیزایی که نکه مهم نباشه ولی میشه گفت الویت نیست 
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۰:۴۱
      یه استادی دارم میگه جامعه ای که گرسنه اس ، نمیتونه به چیزهای مهم خیلی فکر کنه ... 
      حالا من میگم تا وقتی فقر مادی ، فقر جنسی و .... با درصد بالایی در جامعه جریان داره ، قطعا نمیشه توقع داشت که مردم به چیزهای دیگه توجهشون معطوف بشه ! عمده ی درد و شکایت مردم جامعه ما همیناس ")
  • صـــا لــحـــه
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۰:۴۵
    انقلاب جنسی یک مستند تاریخ مصرف گذشته است ولی به نظر من برای نوجوان ها خوبه... ضمن اینکه باید از نظر محتوایی روش کار میشد ولی این کار رو نکردند. آخرش هم راه حل ازدواج موقت رو سر هم بندی کرد. اصلا خود ازدواج موقت میتونه موضوع یک مستند جدا باشه ولی تو این مستند حیف شد.

    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۶:۰۳
      از چ نظر میگی برای نوجوون ها خوبه ؟ 
      حس میکنم فکر و نگاه نوجوون های دوره ی جدید خیلی سطحیه ! و اصلا دوست ندارم برداشت خیلی آزادی داشته باشن ازش ! یه نقد دیگه که به این مستند وارده ، زده +۱۸ ! اونوقت داخل مستند نگران نوجوون های ۱۴ و ۱۵ ساله هم هست :)) بعد میگه مستند منم نگاه نکنن :)) خب پس چیکار کنن :)) 
      حالا قسمت دوم رو ببینم بعدا چیه ولی تو اولی که واقعا حیف شد ؛ خیلییی میتونست مفصل تر و دقیق تر باشه 
  • میترا
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۱:۴۸
    دلژین جان یه سوال ازت دارم خدا وکیلی بنظرت دوس دختر پسری بهتره یا ازدواج موقت؟! اگر قانون های ازدواج موقت توی اسلام رو نخوندی حتما بخون الخصوص برای دختری که تا به حال ازدواج.نکرده!  خیلییییییی تعهد داره صرف یک خط نیست که . فردا اگر فرضا بچه ی بیگناهی قربانی نیاز آدمها بوجود اومد تو این جامعه پذیرفته میشه چون حداقل یه مدرکی دارند ولی اگر با روابط دیگه بوجود بیاد چی؟!  تو این جامعه قبول میشه؟!  اصلا اینا هیچ من خودم وااااقعا مخالف ازدواج موقت بودم و تا حدودی هنوز هستم تا اینکه توی یکی از وبلاگ ها صوت یه دوستی رو شنیدم که آمریکا زندگی میکرد داشت میگفت خیلیا  در این.مورد میپرسن و رفتم تحقیق کردم و یه مثال خیلی قشنگ زد گفت چرا همش ذهن ما به سمت هم خوابگی میره گاهی.جوون ما فقط نیاز داره کنار یکی بشینه یه جنس مخالف دستشو بگیره و باهاش درد دل کنه. 
    حالا من نمیگم صیغه حلال تمام مشکلاته ولی برام جای تعجبه چطور الان جامعه دوست دختر پسر و میپذیره ولی صیغه رو نه. دیگه خودت تو پستای قبل هم گفتی که چه اتفاقاتی داره توی جامعه میفته. نمیشه انکار کرد این حجم رابطه رو. شاید یکی.از بزرگترین دلایلش اینع که ما درمورد مطلبی که در برابرش گارد میگیریم مطالعه کافی نداشتیم.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۵:۵۰
      هیچ کدوم ! 
      ولی فقط یک سوال دارم 
      اگر ازدواج موقت به شکل همین دوست دختر و پسری رواج پیدا کنه در جامعه .... تفاوتش چیه ؟ 
      علنا تفاوتی نداره ! 
      + دختر و پسر و درد و دلشون فقط و فقط از نیاز جنسی نشات میگیره ! خودمون رو که نمیخوایم گول بزنیم :)  هیچ دختر و پسری محض رضای خدا نمیشینن کنار هم دست هم رو بگیرن و با هم فقط و فقط درد و دل کنن ، بی هیچ حس دیگه ای ! و بگن هیییچ نیازی نیست ، فقط دوستی میخوایم و دست همو بگیریم :/ ! قطعا به مرور به جاها ی دیگه میکشه... حالا فرض کن صیغه ام باشن ؛ اون قبح هم میریزه بعد یکی دو بار درد و دل ، میرن ماه عسل :))) حداقل دوست دختر دوست پسر باشن و یه اعتقادیم باشه ، خطاییم کنن دست هم و بگیرن به همون راحتی نمیرن ماه عسل که :))
      +نمیخوام بگم این خوبه اون بده ، دارم میگم برای یک جامعه نمیشه این چنین نسخه واحدی پیچید! اونم همچین چیزی  :) میگی شرایط ازدواج موقت برای دختر ازدواج نکرده ، خب اونقدر دنگ و فنگ داره که طرف علنی بیخیالش شه!در عرف جامعه کدوم پدری به موقت دخترش واقعا رضا میده ! ؛ اگه اینه پس راه حل نیازش چی میشه ؟ :)) 
      این اتفاقاتی که در جامعه میفته چه در غالب ازدواج موقت و چه در قالب روابط آزاد مشکل داره در هر صورت ... 
      این نسخه پیچی واحد برای این مشکلات خیلی سطحی و مسخره اس و مقایسه جوامع پیشرفته و آدمهاش با جامعه ی شرقی ایرانی و آدمهاش که بی تعارف هنوز پیشرفت ندارن و تو مراحل ابتدایی موندن واقعا برام عجیبه  ... نمیشه این دو رو فقط از یک بعد جنسی مقایسه کرد ، دقیقا همین مشکلی که با این مستند داشتم ! شما بیا از همه ی ابعاد مقایسه کن ، بعد!
      و در آخر یک سوال دارم ...
      طبق آمار رسمی کشوری و درصد طلاق ، در صدر علت های جدایی در ازدواج دائم نارضایتی جنسی زوجین اعلام شده ... واقعا برام حالا سواله که چرا ؟ :) 
      ازدواج دائم که پشتش باید منطق و عرف و ... باشه این باشه وضعش ، چه توقعی از موقته که در روابط سطحی تر اتفاق میفته و وسیله ای برا ارضای نیاز جنسیه میشه داشت ؟ 
      برای همین میگم این نسخه ی صیغه یا هر نسخه ی مشابه مثل ازدواج سفید و روابط آزاد و ...  برای یک جامعه ی اینچنینی در این وضعیت راه حل نیست !
  • ناشناس
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۲:۰۰
    کاملا باشما موافقم من!
    این چیزا تو کشور ما از پایه غلط بوده قضیه ی همون دیوار کجست که از پایه کج اومده بالا الان داره میریزه...
    ازدواج موقت و همه اینا ی راه حل موقتی که هرچند غلطه ولی اونم دووم نمی نمیاره 
    باید از پایه و اساس ی فکری کرد
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۶:۰۰
      ازدواج موقت فقط و فقط یک نسخه پیچی سطحیه ...
  • فاطمه
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۷:۳۵
    من خیلی وقت پیش اینو دیدم الان دقیق یادم نیست که بخوام نقدی کنم.

    ولی می دونی با خوندن پست و نظرات می خوام بگم مشکل اصلی جامعه ما اینه که همه در همه امور خودشون رو متخصص و صاحب نظر می دونن. حالا من مخالف این نیستم گفتگویی بشه و هرکس تنها (نظر)ش رو بگه. ولی باز برای همون نظر دادن هم باید یه مطالعه و آگاهی متوسطی باشه یا نه آخه؟
    یادته چقدر حرص آوره صحن هایی که بعضی مردم خودشون رو در پزشکی ودادن راه درمان متخصص میبینن؟ چندبار نوشتی دراین باره. منم به عنوان کسی که تحصیلات علوم انسانی و اجتماعی دارم و اندکی هم مطالعات فقهی برام فقط جای تعجبه که می بینم همه به راحتی در این موارد حساس و مهم خودشون را صاحب (نظر) میدونن بعد می بینی طرف اصلا آگاهی اولیه هم نداره! یعنی اصلا نمی دونه مسئله فقهی در یه مورد چیه بعد اونو نقد هم می کنه. خوب حالا چه میشه گفت؟ واقعا اگه این مشکل خود متخصص پنداری ما حل شه خیلی از  مسائل به تبعش مرتفع می شه.
    مثلا شما  می گی اگه صیغه باشن قبح هم میریزه بعد یکی دو بار درد و دل میرن ماه عسل. خوبه بدونی میشه تو ازدواج موقت شرط کرد رابطه جنسی نباشه! میشه مثل دوستی با اعتقاد!!!ی که می گی:)
    می دونی من اصلا در این مورد نمی خوام صحبت کنم چون واقعا بحث های اینچنینی در این قالب وبلاگ و کامنت نمی گنجه فقط می خوام بگم تا وقتی آگاهی (لازم)  در مورد مسئله ای نداریم درموردش اظهار نظر نکنیم، از همه جهات بهتره. ببین تاکید دارم آگاهی لازم. من نمی گم فقط متخصصین حرف بزنن بقیه چیزی نگن. اصلا شکل گیری بحث های اینچنینی خیلی هم خوبه اما شرطش اینه طرفین بحث آگاهی لازمه ی اون بحث یا به عبارتی الفبای اون بحث رو بدونن.
    ببخشید طولانی شد:)
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۸:۲۸
      من اصلا خودم رو متخصص ندونستم :)) 
      وگرنه بعد نقد یه نسخه ی جامع و کامل میپیچیدم :)) 
      این مساله رو اگر بخوایم همینجور نگاه کنیم که درستم هست، پس مستند ساز هم نباید مستندش رو میساخت یا حداقل تهش از دید خودش نباید نسخه میپیچسد ... :) ولی دقیقا همین کار رو کرده و شخصی از کنار هم قرار دادن یک سری اطلاعات ناقص رسیده به ازدواج موقت !
      اما حیف بود همچین چیزی ساخته نشه و یک سری تابوها ی رسانه ای شکسته نشه و مردم به فکر فرو نرن ... هوم ؟ 
      ببخشید ، خیلی عذر میخوام 
      کلاه شرعی دیگه شاخ و دم نداره که ! صیغه کنیم فقط دوست باشیم :/// باشه اونام دوست خالیم موندن :)) 
      یه چیزایی واقعا باید به عقل جور در بیاد ... برا من یکی این مورد جور در نمیاد ! صیغه کنیم دوست خالی بمونیم :/ :)) 
      بارم اگر نقدی منحصرا بر این مستند داشتی یا نظری خوشحال میشم ❤
  • تسنیم ‌‌
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۷:۵۷
    چه جالب، امروز صبح یه وبلاگ دیگه هم انقلاب جنسی ۲ رو پیشنهاد داده.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۰۸:۲۸
      اره دیشب یکی دیگه از بچه ها بهم گفت :))
  • صـــا لــحـــه
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۸:۳۶
    اینکه گفتم برای نوجوان ها خوبه صرفا به این خاطره که اونا الان دیگه هفت خط شدن.... چه با مستند چه بی مستند. واقعا هم نمیشه تجویز کلی کرد.‌ قبول دارم که حرفم عمومیت نداره برای همه ی نوجوان ها.
    اما مثلا اگه چند تا بچه دبیرستانی با یک معلم خوبِ دینی یا پرورشی بشینن نگاه کنن و بعد هم در موردش بحث کنن چیز خوبی میشه به نظرم
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۱:۵۸
      شاید ... به قول تو ۷ خطن بچه ها :)) نگرانی این که نکنه اطلاعات عجیب بهشون برسه کمتره :)) 
      من عین مامان ها میترسم ولی :))) 

  • ح. شریفی
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۹:۴۱
    یعنی گفته ازدواج موقت راه کار برای حل مشکله ؟
    یه بنده خدایی از عالم شهرمون پرسیده، از دواج موقت حلاله؟
    عالمه هم گفت: بشرطی حلاله که تو راضی بشی خواهرت هم تن به این ازدواج بده
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۱:۵۸
      دقیقا حرف من اینه :راه کار: نیست !!
  • محتاج دعا
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۰۹:۴۶
    ازدواج موقت که راه حل نشد
    ازدواج موقت عطشت رو زیاد میکنه در صورتی که ازدواج باعث آرامشت میشه،
    ادم به یک چیز همیشگی نیاز داره نه اینکه موقت
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۲:۰۰
      "راه حل" نیست دقیقا... 
  • میترا
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۰:۴۹
    عزیزدل من کی باشم که نسخه کلی بپیچم؟!  نه تنها من بلکه اسلام هم نگفته راه حل فقط ازدواج موقته بخدا نگفته. من یکبار داشتم صحبت های یه نفر و گوش میکردم که خودش متخصص فقه و اینا بود میگفت خیلی از این صیغه ها و ازدواج موقت ها از نظر شرعی اصلا درست نیست چون شرایطش رعایت نشده در واقع همون گول زدن خودشون یا به قول شما کلاه شرعیه. ولی عزیزم دوست دختر پسری خیلی فرق داره با ازدواج موقت، توی دوستی با عرض معذرت پسر هر غلطی هم دلش خواست میکنه هیچ تعهدی هم نداره اما تو ازدواج موقت هم تعهد هست هم دختر حق و حقوقی داره هم با اطلاع خانوادشه ( حالا بگذریم از اون عزیزان روشنفکری که میگن ما دوست دختر پسرا از زن و شوهرا بیشتر متعهدیم)  والا به خدا من جرات نمیکنم تو خانواده خودمون هم این بحث رو پیش بکشم خدا نکته فقط اسمی از ازدواج موقت و صیغه بیاد از تمام جهات بهت حمله میکنن و هزار انگ میچسبونن. من دوست ندارم این سبک ازدواجو اما در مقابلش گارد هم نمیگرم سعی میکنم منطقی نگاه کنم بهش. میگی دوست دختر پسری که اعتقاد داشته باشن؟! خب اگر اعتقاد داشت که ورنمیداشت دست دختر مردم و بگیره با خودش ببره اینور و اونور، باور کن حتی آدمهای به ظاهر مذهبی هم که وارد دوستی میشن از خط قرمزا رد میشن.  چون به قول شما اجتناب ناپذیره نیاز جنسی اما یه نکته هست نمیدونم این عرف و دیدید که میگن تو عقد زن و شوهر رابطه نداشته باشن و اینا. حالا فارغ از خوب و بدش من هزارتا از این زن و شوهرای دائم و دیدم که خودشونو نگه داشتن تا زمان رفتن زیر یه سقف اونوقت شما میگید تا دو نفر محرم شدن وارد رابطه میشن؟!  نه بخدا نیاز همه تا اون حد جنسی نیست . یه نکته دیگر هم بگم اینه که قبلا ها پسر دختر ها چشم گوش بسته تر بودن زود هم ازدواج میکردن اما الان پسر دختر 12 ساله و همین سن و سالا میره فیلم پورن میبینه بعد از اون ور هم سن ازدواج رفته بالا معلومه اینقدر فساد زیاد میشه، طلاق هم زیاد میشه چون مرده زنشو با یه پور.ناستار مقایسه میکرده. 
    البته به قول اون دوست مون هم این مسئله اینقدر از ابعاد مختلف جای بحث داره که اصلا در حد وبلاگ و دوتا کامنت نیست .ولی خب همینم خوبه چون باعث میشه حداقل دغدغه بوجود بیاد ممنون که اینقدر نسبت به جامعه بی تفاوت نیستی :) 
    راستی من نقد این مستند و دیدم خیلی وقت پیش گفتن زیاد جالب نیست ندیدمش فقط تیکه هایی ازش رو دیدم .حالا شاید در آینده دیدمش.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۱:۳۸
      دقییییقا میخواستم به همین جا برسیم میترا 
      حرف من اینه در عرف جامعه این جا نمیقته واقعا 
      من میگم "راه حل" این نیست 
      وگرنه یک روحانی داخل همین مستند بحثش در رابطه با صیغه همینه ! که میگه تعهد ایجاد میکنه و یا حتی ممکنه منجر به ازدواج دائمشون بشه ... 
      خب قابل قبوله 
      اما اگر در عمل واردِ عمومِ جامعه بشه ، فکر میکنی چه اتفاقی ممکنه بیفته ... 
      دقیقا اونی که میخواستم رو گفتی ، اطلاعات جنسی به صورت گسترده، فارغ از محدوده سنی در اختیار عموم قرار گرفته ولی چه اطلاعاتی ! اطلاعات غلط ! توهم ! 
      نه ففط مرد ، بلکه الان زن ها هم همین توقع رو از شوهرهاشون دارن که مثل یک "بازیگر" باهاشون رفتار کنه که این یه گوشه ای از اختلالاته ! دیگه مشکلات جنسی دو طرف ، نداشتن سک.س تراپیست و نبود فرهنگ مراجعه به این تراپیست ها و هزار مشکل دیگه که اصلا تو یه نظر نمیگنجه ... 
      من همه ی حرفم اینه ازدواج موقت راه حل قطعی و نهایی این مشکل نیست ! راه اخر باید گذاشتش ! نه پیشنهاد اول ! 
      باید جامعه از این وضع فرار از ازدواج دائم در بیاد !

  • لوسی می
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۰:۵۹
    سلام. من این مستند رو ندیدم اما به دیدنش توصیه شدم! و الان در رابطه با پستی که گذاشتی و نکوهش صیغه که گفتی میخوام یه چیزایی بگم که برای اینکه متوجه منظورم بشی باید کلا یه دور ذهنت رو رفرش کنی و منفی بافی در مورد صیغه رو بذاری کنار :دی
    یعنی فکر کن یهو یکی اومده برای اولین بار صیغه رو تعریف میکنه برات، و میگه صیغه هم چیز خوبیه و شما هم چیز بدی ازش تو ذهن نداری(چون پیش فرض ذهنی اکثرمون نسبت به صیغه موقت منفیه)
    اصلا نمیخوام از بُعد دین و ایمان و شرع و دستور خدا و اینها بهش نگاه کنم و بگم چون خدا گفته پس درسته. چون میدونم ممکنه تو این زمینه وجوهات مشترک زیادی نداشته باشیم. از لحاظ اجتماعی میخوام بگم.
    بماند که صیغه در اسلام صرفا برای ایجاد رابطه نیست. یعنی هدف از ایجاد امکانِ صیغه کردن، این نیست که دو نفر لزوما با هم رابطه داشته باشن یعنی اصلا و ابدا مثل عقد دائم نیست. عقددائم پیش فرض اصلیش رابطه ی جنسیه و کسی نمیتونه شرط ضمن عقد دائمش این باشه که رابطه نمیخوام و این عقد باطله!. اما صیغه اصلا اینطوری نیست و شرط ضمن صیغه ش میتونه این باشه که رابطه ای برقرار نشه. و این شرطشه! یعنی عمل بر خلافش نقض قانون صیغه ست و حرامه. در نتیجه اینجه صیغه کنیم فقط دوست باشیم کاملا قابل انجامه و برای یه سری اهداف دیگه اتفاق میفته مثل محرم بودن در حالت خواهر و برادری مثلا! برای یه عده که صبح و شبشون با هم شده و حجاب و اینها داره دردسر ساز میشه (مثلا البته) بعد اینا صیغه میکنن در همین حد. در نتیجه قصدِ صیغه لزوما ارضای شهوت و رابطه ی جنسی نیست. قصد عقد دائم اینه. :)
    حالا اینا مهم نیست. چیزی که میخوام بگم اینه که صیغه فقط نیم خط محرمیت نیست. صیغه کردن در حقیقت پذیرفتن کامل و همه جانبه ی مسئولیت اعمالیه که میخوایم انجام بدیم ولو به صورت موقت.
    و این ارزشمندترین اتفاقیه که میتونه بین دو نفر بیفته: مسئولیت پذیری.
    وقتی کسی تمام جوانب صیغه رو رعایت میکنه و قوانینش رو رعایت میکنه تقریبا نود درصد مشکلات اینطور روابط جنسی رو از بین می بره.
    چطوری؟
    اول اینکه صیغه ی دختر فقط با اجازه ی ولیِ دختره که مجاز و شرعیه. یعنی اگر کسی میخواد دختر مجرد رو صیغه کنه باید ولی او درجریان باشه. خب همین یکی خودش نصف مشکلات ناشی از روابط مخفی رو از بین می بره.
    دوم اینکه صیغه خوندن باعث میشه پسر و دختر تمام مسئولیت های ناشی از رابطه رو بپذیرن. یعنی اگر این وسط فرزندی ناخواسته ایجادشد، اولا که پدرش معلومه(چون بعد از اتمام ماجرا دختر باید عده نگه داره که عامل اصلی تشخیص پدر بچه خواهد بود) دوم اینکه والد دختر در جریان امره، سوم اینکه پسر وظیفه داره نفقه ی بچه رو بپردازه و حمایتش از فرزند رو حفظ کنه و در بزرگ کردنش شریک باشه (شریک باشه که هیچ، کلا مسئولیت بزرگ کردن بچه با پسره!). همین مورد خودش پنجاه درصد دیگه ی آسیبها رو از بین می بره. آسیبهای روابط نامشروع با آدمهایی که هیچ مسئولیتی در قبال هوس بازیشون قبول نمیکنن و کار به سقط و فلان و بهمان می رسه بسیار وحشتناکه.

    اما الان داریم چه کار میکنیم؟ دخترها و پسرها وارد روابطی میشن بدون کوچکترین تعهد و مسئولیتی برای نتیجه ی اون رابطه. حالا رابطه چه فرزندی داشته باشه چه نداشته باشه یه سری مسئولیت داره. صیغه عینِ حمایت از دختره. یعنی اگر صیغه گذاشته شده به خاطر پایبند کردنِ پسر و دختر و علی الخصوص پسر به مسئولیت خواسته هاشونه.
    از همه ی منظرها اگر نگاه کنی، صیغه بهترین راه و سالم ترین راه برای محدود کردنِ این هوس آدمیزاده. و باعث میشه روابط کاملا سالم شکل بگیره، خانواده در جریان باشه، محدوده ی رابطه مشخص باشه،نتیجه ی رابطه هم هرچه که هست مسئولیتش معلوم باشه که با کیه.
    اگر کسی از صیغه کردن فراریه به خاطر مسئولیتیه که باید برای یک هوسِ احتمالا زودگذر بپذیره وگرنه هیچ دلیلی نداره که آدم از صیغه فرار کنه یا مخالف صیغه باشه! مشکل اینه که صیغه ی موقت نوعی هوس بازی به شمار میاد در جامعه، در حالی که بدون این صیغه، هوس و عدم تعهد توأمان داره اتفاق میفته!
    دلیل اصلی فرار بشریت از صیغه و ازدواج، فرار از مسئولیته. وقتی که روابط آزاد شد و کسی به هیچ مسئولیتی بابت خواسته هاش پایبند نشد، وضعیت میشه اینی که هست! روابط نامحدود هرکس با پنجاه نفر آدم بدون کوچکترین تعهدی، لزوم سقط بچه ها در صورت اتفاق افتادنِ موارد ناخواسته، در صورت عدم سقط عدم معلوم بودنِ پدر بچه!! مخفی بودنِ سابقه ی افراد از همسر آینده شون، ضربه خوردن احساسی و روانیِ دخترها بعد از ایجاد رابطه به خاطر اینکه هدفِ پسر فقط ایجاد رابطه بوده و هزار مشکل دیگه که خودمون می دونیم!اینطوریه که دختر فقط میشه کالایی برای هوس بازی پسر.
    البته برعکسشم هست اما خب خیلی کمتره.
    من نمیگم بیاییم از امروز همه صیغه کنیم! دارم میگم صیغه راه خوب و درستیه برای کسی که میخواد وارد چنین روابطی باشه و از روابط مخفی، نامشروع و بدون مسئولیت هزارهزار برابر بهتره.
    اسلام نمیگه صیغه کنید. اصلا و ابدا دستور اصلی اسلام به صیغه نیست اصل بر ازدواجه. میگه قبل از ازدواج هوستون رو کنترل کنید. اما اگر نمیتونید و داره بهتون فشار میاد و امکان ازدواج دائم هم نیست، پس مسئولیت کاری که میخواید بکنید رو بپذیرید. نه اینکه بچرخید تو خیابون و با هرکسی خواستید رابطه برقرار کنید و بزنید به چاک!
    :)

    اینا چیزاییه که یه بار که من در موضع تو بودم و داشتم برای مستر میگفتم، مستر برام گفت. به نظرم کاملا عاقلانه اومد. با اینکه ته دل منم نسبت به صیغه الان حس خوبی نیست. اما دلیل عدم وجود این حس خوب چیزیه که تا الان جامعه و فرهنگ غرب به ما القا کرده. وگرنه اصل موضوع صیغه مشکلی نداره انصافا.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۱:۵۵
      ببین من قبول دارم تا حدی این حرفی که شوهرت میزنه که خلاصه اش اینه بالاخره صیغه یک تعهدی رو ایجاد میکنه ... 
      اصلا بحث من این نیست لوسی 
      من میگم این ازدواج موقت ، "راه حل" نیست ! که بخوای یه دفعه این رو بذاری راه حل مشکلی که کلی شاخ و برگ داره ! 
      میشه آخر از همه مطرحش کرد ! نه اول از همه ...
      اتفاقا یه روحانی تو همون مستند همین ها رو میگه ! 
      اما حرف من سر نتیجه گیری ای هست که میکنه ... 
      حالا باز کلی دیگه نقد دارم به این مستند ، حوصله نوشتن نداشتم :)) 
      +دقیقا من میگم اصل بر ازدواج دائمه ، عرف هم این رو میخواد ، اما دقیقا داره شیفت میشه به فرار از ازدواج دائم ! خب راه آخرشه ازدواج موقت ! نه راه اول ! من حرفم اینه :) 
      +ولی از خودت یک سوال دارم 
      حاضر میشی دختر ۱۵ ساله ات وارد یک ازدواج موقت بشه ؟ 
      +سوال دوم و کلیم اینه خب صیغه مثلا ۱ ساله انجام بشه ، بعد هم مهلت تموم بشه ، هیچ اتفاقیم این وسط در رابطه با بچه دار شدن و سقط و ... نیفته ... یه رابطه ای باشه و یک سال بعد تموم شه و حالا یه طرف یا دو طرف تصمیم بگیرن دیگه تمدیدش نکنن ... احساس نمیکنی تبعات سنگین تری داره ؟ 
      برا همینه میکم راه حل کلی و قطعی نیست و مشکلات رو حل نمیکنه... 

  • تیلوتیلو
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۱:۱۴
    به نظر من در یک جامعه باید به تعداد افراد جامعه راه حل وجود داشته باشه... مگه میشه یه نسخه ی اینطوری را برای همه پیچید؟
    متاسفانه اینقدر حل این مشکل را به تعویق انداختن که الان به بحران و انقلاب تبدیل شده...
    باید خیلی وسیع تر این قضیه بررسی بشه و نیاز به مقایسه هم نیست... جامعه ی ما را به غرب مقایسه کردن دقیقا عین همون مثالی هست که خودت زدی
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۲:۰۰
      خیلی بحران وحشتناکیه .... 

  • برگ سبز
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۱:۲۳
    برو بابا مگه بیکارم 
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۱:۵۷
      میری سینما لاتاری و به وقت شام میبینی بیکاری نیست :)) یه مستند ۳۰ دقیقه ای میشه بیکاری :)) 
  • برگ سبز
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۲:۰۵
    لاتاری و به وقت شام ارزش دیدن داره و ضمنا جزو موارد دیوونه کننده ی من نیست 
    خواهرجان تو که میدونی من برم تو خط ازدواج و مسائلش قاط میزنم 😡
    بعدشم من چنان نتی که بخوام دان کنم ندارم تو بگو کلیپ ده ثانیه ای! 

    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۵:۳۵
      چی بگم :)
  • لوسی می
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۲:۳۷
    او مای گاد! باورم نمیشه که اینقدرنوشتم! :))
    در مورد سوال اولت: خودم کلا اجازه ی ازدواج موقت رو نمیدم چون شرایط ازدواج دائم رو میتونم برای بچه هام فراهم کنم حتی برای دختر 15 ساله م! اما علت مخالفت اکثریتِ آدمها به خاطر شرایط جامعه مونه. چون دید جامعه منفیه و تو این دوره زمونه مثلا دامادِ نوعیِ منِ نوعی، ترجیح میده خانمش قبلا با یه پسری دوست بوده باشه(!) تا اینکه صیغه ش باشه!! خب این شرایطی که در جامعه ایجاد شده باعث میشه آدم نیازمند هم مخالف صیغه کردن بشه.
    اما اگر این دیدگاهِ وحشتناکِ منفی در جامعه وجود نمیداشت باز یه موضوع دیگه ایجاد میشد اونم اینکه دخترِ 15 ساله قرار نیست میل جنسیِ شدید داشته باشه که قابل کنترل نباشه! مگر اینکه از قبل از راه راست منحرف شده باشه و قدری زیاد سر و گوشش بجنبه! حداقل سن برای دختر که نیاز و میل جنسی رو رسما احساس کنه، وقتیه که ازدواج کرده و تجربه ش کرده! بدون تجربه ی قبلی، میل جنسی در دخترها یک میلِ کاملاً نهفته ست و قبل از تجربه، این چیزی که وجود داره بیشتر تمایل به برقراری رابطه ی هم صحبتی با یک پسره نه نیاز به ایجاد رابطه جنسی و اگر هم در مورد رابطه تمایل داشته باشن بیشتر کنجکاویه و قابل کنترله کاملا. ولی با توجه به شرایط کنونی جامعه که اطلاعات به راحتی رد و بدل میشه یه تخفیف میدم رو دختر 18 ساله حساب میکنم. و دیگه سن ازدواجشه دیگه! در نتیجه برای دختر کلا نمی پسندم که بخواد موقت ازدواج کنه. اما برای پسر، چون این نیاز در پسرها به صورت بالقوه وجود داره و مدام تجربه ش میکنن، اگر واقعا خدای نکرده در شرایط خانوادگی بدی باشیم که امکان ازدواج نباشه، و جامعه هم این دیدگاه رو به ما القا نکنه که واااای طرف صیغه کرده، آره مشکلی ندارم اما صیغه با دختر مجرد و با اطلاع خانواده ش و نه زنِ بیوه! اونم به خاطر انتظارم از نیلِ این ازدواج به ازدواج دائمه. چون میخوام مطمئن بشم که این میلِ پسر صرفا یک هوسِ جنسی نیست. یک نیازه و اگر با دختر سازگار باشن به ازدواج ختم میشه.
    سوال دومت هم نه! چه تبعات سنگینی مثلا؟ وقتی دو نفر نخوان رابطه شونو ادامه بدن از هم جدا میشن و این چه اسیبی وارد میکنه؟ اگر رابطه ای هم وجود نداشته که چه بهتر. مثل یک رابطه ی دوستیِ امروزیه که تموم شده و هر دوطرف هم خواسته ن که تموم بشه.تازه از اون خیلی بهتره چون از اولش هر دو میدونستن که انقضاش یک ساله ست. مثل رابطه ی دوستی نبوده که حالا باشیم ببینیم چی میشه بعد یهو یکی بگه دیگه نمیخوام! از حالا به بعد تموم.
    کلا گفتم اصل بر ازدواجه! این چیزی که داری می پرسی برای من مثل اینه که بخوام بین دوستیِ خیابانی و صیغه یکی رو انتخاب کنم که خب صیغه رو انتخاب میکنم. در جواب سوال اولت باید از تو پرسید آیا اجازه میدی دختر 15 ساله ت با کسی دوست بشه که نیازش رو برطرف کنه؟
    خب طبیعتا تحت هررررر شرایطی جواب من به این سوال منفیه.
    من هرگز اجازه نمیدم دختر 15 ساله م و یا دختر 18 ساله م با کسی دوست بشه!
    اجازه هم نمیدم پسرم در هر سنی با کسی دوست بشه.
    چون اون کلا مطروده در نظر من و عینِ هوس بازیه.
    اما در اصل هیچکدوم از روشهای صیغه و دوستی رو نمی پسندم! یعنی ترجیحِ قطعیِ هرکسی اینه که هیچکدوم اتفاق نیفته تا ازدواج دائم.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۴:۴۹
      خب منم همین رو میخوام بگم 
      اولا همه مثل شمای نوعی فکر نمیکنن 
      همه توان تربیت لازم و کافی رو ندارن ، شما تقریبا مطمئنی که خب کار بچه هات به خاطر شیوه تربیتی به اینجاها نمیکشه... 
      میگی دختر ۱۵ ساله ای که رابطه نداشته میل زیادی به رابطه نداره ، و قابل کنترله ! اگر خانواده ای باشه که نتونه کنترل کنه چی ؟؟؟ تو از دید خودت حرف میزنی ... دختری رو تصور میکنی که خودت تربیت کردی ... 
      من جلو چشمم تو دبیرستان دیدم اینها رو لوسی ! دخترهایی که له له ارتباط میزدن ...
      دوما میگی من حاضر نمیشم دختر خودم رو صیغه کنم ... ولی حاضر میشی یکی دیگه دخترش رو صیغه ی پسرت کنه و میگی خب ختمش میکنم به ازدواج ! خب تو خودت اعتماد نداری دخترت رو صیغه ی کسی کنی با وعده ی حالا ایشالا ختمش میکنیم به دائم ! ، چطور میتونی انتظار داشته باشی کسی بهت اعتماد کنه و دخترش رو صیغه ی پسرت کنه ! 
      اونیم که گفتم تبعات ، منظورم این بود رابطه بوده ولی حالا عوارض نداشته به قول ما پزشکها ... حتی اگر رابطه هم نباشه به خدا باز تبعات داره ! هیچ فرقی دیگه با دوس دختر دوس پسری نداره ! 
      بعد داریم در رابطه با روابط انسانی حرف میزنیم! تخم مرغ نیست که تاریخ انقضا بدیم بهش بگیم خب ۱ سال بعد تموم شه ، به درک ! هیچیم نمیشه ! 
      چرا میشه...
      +در رابطه با خودم ، راستش تصمیم دارم همون شیوه ای که خانواده ام برای خودم پیش گرفتن رو پیش بگیرم :) 
      من هیچ منعی هیچ وقت نداشتم برای این که دوست پسر داشته باشم یا مشروب بخورم یا سیگار بکشم یا هرچی ، ولی یه قانون بود همیشه :)) که هر غلطی داشتی میکردی به ما بگو و بیارش وسط ! :) و خب تو دوره نوجوونیم همین باعث حفظ و نگهداریم شد و خط فکری من تو این زمینه شکل گرفت و الان دیگه خودم میدونم چه کار باید بکنم‌... من نه مشروب میخورم، نه سیگار میکشم ، نه رابطه پنهون دارم ! 
      ولی بهت بگم که اگر یه روزی کسی تو زندگیم باشه و حتی به شدت حس کنم که میخوامش و اینا ، اگر مادرم یا پدرم به هر دلیییلی مخالفت کنن ، بدون چون و چرا میذارمش کنار ... 
      چرا ؟ چون اونقدر به خانواده ام اطمینان دارم و اطمینان من رو جلب کردن که منجر به این اتفاق شده ... 
      پس دومین راه جلب اعتماد بچه امه ... 
      یه خواستگار داشتم ، خب یه مدتی رفتیم اومدیم ، مهمونی ، بیرون ، آخرهاش که داشتم کم کم فکر میکردم شاید بهش جواب مثبت بدم؟  بدون این که پدرم به من دلیلی بگه و یا من ازش بپرسم با قاطعیت گفت نه ! اونقدر این نه برام حجت بود که مطمئن بودم یه چیزی فهمیده که الان که من دنبال جوابم ، نه خودش رو اعلام کنه ... اون پسر ازدواج کرد و بعد از چند ماه که دیدمش متوجه شدم داره طلاق میگیره ! نمیدونم مشکل چی بوده، تقصیر کی بوده ، فقط به این فکر کردم خب من میتونستم جای اون دختری که باهاش ازدواج کرد باشم و ممکن بود من الان دچار این وضعیت باشم‌... نه که بگم پسره بد بوده ، نه شاید من اصلا یه خصلتی داشتم که بد بوده و به درد زندگی با اون مرد نمیخورده و مطمئنم هرچی که بوده پدرم به خوبی تشخیصش داده ... 

      یه پیجی توی اینستا هست ، آزاده است ، سوئد زندگی میکنه و دو پسر داره که فکر کنم حدود ۱۶ ۱۷ ساله ان 
      و جالبه بدونی دوست دختر ندارن :) 
      و راجع به این موضوع تو پیجش صحبت کرده بود ! و روش اصلیش همین نداشتن پنهون کاریه بود ... @azajoon 
      اتفاقی که الان در جامعه ما داره میفته پنهون کاریه اس 
      از ترس 
      از تعصب 
      از خشونت 
      از برخوردهای نا به جا 
      نتیجه اش ؟ پنهون کاری 
      به کجا میرسه ؟ 
      به جایی که عنان از کفت میره ! 
      +من همچنان سرسختانه موافق پیدا شدن راهیم که هرچی موقته بره کنار و دائم بیاد وسط :) راهی که ادمهای درست رو کنار هم قرار بده ... 
      +باورم نمیشه با مقنعه نشستم تو خونه ام و نهار نخوردم و این همه تایپ کردم :دی

  • جناب دچار
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۲:۵۶
    منم دیدمش
    نتیجه گیری هاش لایتچسپک بود!
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۴:۱۶
      لا یتچسبک یعنی نمیچسبه ؟؟؟ :دی 
  • صـــا لــحـــه
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۳:۲۱
    به نظر من؛ پدر ها و مادرهایی که دخترها و یا پسرهایی دارن که کمی افسار گسیخته شدند و لبه پرتگاه یک رابطه غیر عقلانی و غیر شرعی هستند، بد نیست که خودشون به اون ها پیشنهاد صیغه یا ازدواج دائم رو بدهند. شاید اصلا یک مستند یا فیلم سینمایی باید ساخته بشه در مورد اینکه پدر ها و مادر ها کمی از تعصب بیجای خودشون دست بر دارند. البته پیشنهاد صیغه رو نباید به یک جوان دم بخت که امکانات ازدواج دائم رو داره پیشنهاد کرد. شاید برای همین گفتم این مستند به درد نوجوان ها میخوره
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۵:۲۸
      به نظرم اگر خانواده ها آگاه بشن و تربیت کردن رو یاد بگیرن ، اگر تو این شرایط قرار بگیرن شاید بتونن قبل پیشنهاد صیغه به راه دیگه ای فکر کنن... شاید بتونن از لبه پرتگاه برش گردونن ... 
      به یه شرط 
      این که بفهمن ! 
      علت این همه مشکل اینه خیلی از این روابط پنهانیه ! مادر پدر خبر ندارن دخترشون پسرشون دقیقا چی کاار کرده و یا میکنه ... 
      به نظرم مستند بیشتر به درد خانواده هاشون میتونه بخوره تا مستقیم خودشون ... مگر با یه فرد خبره ای ببینن و خط فکریشون رو اون شخص درست پیش ببره ‌... 
  • جناب دچار
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۴:۳۹
    بله بله
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۵:۰۹
      به نظرم مستند اونقدر جذاب بود که اگر ۲ ساعت میساخت مخاطب مینشست و نگاه میکرد ؛ اما کاش یه کم چسبناک تر بود منطق و دلیلش...
      تو خودش خیلی تناقض وجود داشت به نظرم ... 
      مثلا سخت گیری کلیسا رو عامل اصلی انحراف عرب میدونه ... یه سری عکس نشون میده مال ۱۰۰ سال پیش ک زن هاشون حجاب داشتن ...
      سوالم اینه که قبل از این مگه کلیسا نبوده ؟ مگه سخت گیر نبوده ؟ چرا تو این قرن اخیر اینجوری شده پس !
      بعد ربطش میدی به جامعه ما ‌‌‌... 
      اگه منظورت اینه جامعه اسلامی داره سخت گیری میکنه مثل جامعه کلیسا ، که خب اعتقاد سرسخت خودت به اسلام  و قواعدش رو بردی زیر سوال که ... 
      تناقض داشت همچین جاهایی ب نظرم
  • مهدی
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۴:۵۷
    سلام. خواننده تقریبا قدیمی اینجا هستم. جواب هایی که به کاربر میترا دادین بسیار منطقی و ملموس هستن ولی من فقط تجربه شخصی خودمو میگم و اطلاعات بیشتری ندارم. خود من تو سن ۳۳ سالگی و در تجرد یه ازدواج موقت داشتم و به قول شما یه راست رفتیم ماه عسل. چون تو اون سن هنوز شرایط ازدواجم فراهم نشده بود و به خاطر ادامه تحصیل قصد ازدواج دایم هم نداشتم که البته درست یه سال بعد ازدواج کردم. تو اون موقع نگاه بسیار مقدس و خاصی نسبت به نیاز جنسی دخترا داشتم و گمون میکردم همه نیاز از طرف پسرها هست. خب دختری که با من ازدواج موقت کرد نیاز بسیار شدید جنسی داشت و اصلا من حریف اون نمیشدم. اون ازدواج به سلامتی بعد از کمتر از یکسال تموم شد و تجربه نسبتا دلپذیری برای هر دوی ما گذاشت. و بیش از اون شناخت خوبی نسبت به نیازها و توانایی های جنسی خودم پیدا کردم. هدفم از گفتن اینها این بود که بگم اینهایی که گفته میشه یه نسخه برای همه نیس. بهرحال در جامعه ۸۰ میلیونی ما انواع و اقسام روابط و روحیه ها وجود داره که هر کسی میتونه بهرحال اون نسخه ای که مطابق با اعتقادات و روحیات و نیازهاش هست انتخاب کنه.پس میشه گفت اصلا مخالفت و موافقت من با یک طرح موضوع بیفایده هست چون اگر من این طرح رو موافق روحیات و نیاز خودم ببینم انتخاب میکنم وگرنه انتخاب نمیکنم. خود من تا قبل از اون ازدواج موقتم حتی نمیتونستم تصورش رو بکنم که یه دختر حاضر به ازدواج موقت باشه و هنوز هم میدونم که اکثریت دخترا حاضر به این کار نیستن ولی بهرحال دختری هم پیدا میشه با اون شرایط و روحیات و نیازها که حاضر به این کار میشه و خرده ای هم نمیشه بهش گرفت.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۵:۳۴
      خب چند تا سوال دارم ازتون 
      اینکه اون دختر ، باکره بود و به اذن پدر با شما عقد موقت کرد ؟ 
      دوم اینکه چرا با اون دختر ادامه ندادین تا شرایط ازدواجتون فراهم بشه و دائم ازدواج کنین ؟؟
      سوم اینکه اگر دختر داشته باشین صیغه ی مردی میکنین تا بعد از یک سال همه چیز تموم شه و بره ؟ 
      چهارم ، به نظرتون اون دختر در این جامعه با عرف هایی که وجود داره به همین راحتی شما میتونه ازدواج خیلی خوبی داشته باشه در مقایسه با دخترهایی که صیغه نشدن و یا رابطه نداشتن ؟؟ 
  • جناب دچار
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۵:۱۳
    فک کنم قسمت دومشم درست کردن
    من ندیدم ولی
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۵:۳۵
      دانلود کردم اما هنوز ندیدم 
  • صـــا لــحـــه
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۶:۱۰
    آره خب... اگه پدر و مادر خوبی باشه که نمی ذارن کار بچه بیخ بکشه
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۷:۵۷
      برا همینه میگم این راه باید بره آخر ؛) 
  • ناشناس
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۶:۲۰
    شوما خودت احساس ها و فکر کردن به روابط جنسی خودتون رو چجوری کنترل میکنید؟
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۷:۵۳
      مشغول کردن خودم به زندگی، کار ، درس ، تفریح ، ورزش :) 

  • میم بانو
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۶:۳۷
    تامستندرونبینم نمیتونم اظهارنظرکنم...
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۷:۵۲
      ❤❤❤❤❤😍😗😗😗
  • برگ سبز
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۶:۵۶
    حرفای لوسی می را ببین! 
    میگه ازدواج موقت پسرم با دختر مجرد و نه بازن بیوه!!! ۱. عزیزم زن بیوه حتما بالای ۴۵ سال سنش نیست 
    ۲. شما که حاضر نیستی دختر خودتو بدی به صیغه چجور همچی چیزی میخوای 
    بذار به زبون رک خودم بگم‌: چرنده :) 
    چون اردواج موقت برای اونهایی هست که مشکل ازدواج دائم دارن و امکانشو ندارن و این برای دختر ۱۵ ساله مجرد نیست. این برای زن مطلقه و بیوه است عشقم :) و مردهایی که هنو تمکن ازدواج ندارن 
    و خوب اصولا لوسی می نمیفهمه من چی میگم :) ایشون دختر نداره پسر بزرگ هم نداره و الان از زیر بینیش بو می کشه و بعد تصور می کنه و جواب میده :) 
    لوسی می اینجا مثالی از همه ی کسانی است که اینگونه می اندیشند وگرنه دوست منه 
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۷:۵۶
      همه ی ما قضاوت ها و حرف هامون بر اساس جاییه که ایستادیم ... 
      و با توجه به شرایط زندگی و محیط خودمون نظر میدیم قطعا و خب این دلیل بر غلط بودنش نیست ... 

  • میم ی
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۸:۲۷
    اظهار نظر و قضاوت مستند انشاا... برا بعد از تماشای قسمت دوم
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۹:۳۵
      فرصت نکردم ببینم متاسفانه :) ولی دانلود کردم 
  • لوسی می
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۹:۱۳
    اولا جناب برگ سبز من با شما صحبتی نکردم! و دلژین نظر "من" رو پرسید! گفت "تو خودت" اگر باشی فلان میکنی یا نه! طبیعیه که من نظر خودمو بگم. با این وجود سعی کردم شرایط همه ی هم رده های خودمو در نظر بگیرم اما بقیه به من ربطی ندارن.
    اتفاقا من بحث صیغه رو برای کل جامعه دارم میگم که میگم چیزِ خوبیه نه برای خودم! چون خودم عمرا بپذیرمش.
    و اتفاقا نگاه شماست که شخصیه، چون خودتو میذاری جای اون شخصی که صیغه بشه، یا جای اون شخصی که میل زیاد داره و خویشتنداری نمیتونه بکنه، یا همین که مثال میزنی که بیوه لزوما 45 ساله نیست! همین نشون میده که دنبال مصادیق شخصی و موردی برای مخالفت با حرف من میگردی! اینه که نمیتونی از بالا به کل جامعه نگاه کنی تا ببینی با صیغه اوضاع کلی و کلان جامعه بهتر میشه و نه لزوما اوضاع تک تکِ اشخاص جامعه.

    در هر حال بحث من چیز دیگری است.

    مریم جان مشکل اینه که اول هم گفتم برای اینکه بحث من رو متوجه بشی باید همه ی پیش فرضهات در مورد صیغه که در جامعه هست رو بی خیال بشی یه رفرش ذهنی بکنی.
    من خودم قبول دارم که الان در جامعه ی ما صیغه جا نمیفته و برای همین هم گفتم که قبول نمیکنم. مثل چند همسریِ مردان! الان چندهمسری مشکلاتی که ایجاد میکنه چندین برابرِ درمانیه که قرار بوده فراهم کنه.
    اما خودِ نفسِ صیغه بسیار بسیار بهتر از رابطه ی دوستیه. نه یه ذره دو ذره که بسیااااار! چون توأم با پذیرفتنِ کامل مسئولیت رابطه ست. هر رابطه ای که باشه. این عین انسانیت و اخلاق مداریه.
    به من گفتی ترس از پنهون کاریه که باعث اینها میشه:
    از ترس 
    از تعصب 
    از خشونت 
    از برخوردهای نا به جا 
    نتیجه اش ؟ پنهون کاری 
    به کجا میرسه ؟ 
    به جایی که عنان از کفت میره !

    خب صیغه راه همه ی اینها بوده، قرار بوده صیغه باشه که به اینجا نرسیم! طرف نمیتونه ازدواج کنه، و اصرار داره رابطه هم برقرار کنه، خب چه کار کنه؟ شفاف و مسئولیت پذیرانه وارد یک رابطه بشه یا پنهانی و بی مسئولیت؟ یا کلا بی خیالش بشه؟ خب اگر بی خیال بشه که مشکلات حله، مسئله اینه که بی خیال نمیشن! البته الان و در این جامعه صیغه نمیتونه شفای همه ی دردها باشه. اما بازم بودنش بهتر از نبودنشه! اصلا اگر صیغه از ابتدا  درست جا می افتاد و این همه تبلیغ منفی علیهش وجود نمیداشت، این کارها و امیال نه ترس داشت، نه تعصب داشت، نه خشونت نه پنهان کاری نه ترس از عواقب! چون صیغه همه چیزش روشن و رویه. اما رابطه ی دوستی اینطوری نیست همه چیزش مخفیه. حتی اونهایی که میدونن فرزندانشون با جنس مخالف رابطه دارن اکثرا عمق روابط رو نمیدونن و در نهایت باز هم اگر به خلق بچه ای بینجامه بچه رو سقط می کنن، از ترس، از تعصب، از همه چی با اینکه خیلی هم مثلا روشنفکرن! در حالی که صیغه راهی بود برای اینکه این اتفاقات نیفته.

    در نتیجه، نبودنِ صیغه است که اوضاع رو بدتر میکنه نه بهتر.
    علاوه بر این به این فکر کن که اگر صیغه از اول می بود، الان این همه هوسرانی هم وجود نمیداشت! کلا هوس رو کمتر میکرد. چون طرف مجبور بود مسئولیت رابطه رو بپذیره. همین خودش باعث کمتر شدنِ هوسِ رابطه ی رو هواست! فکر کن که هیچکس رابطه ی پنهانی رو نمی پذیرفت و این تابویی که در مورد صیغه وجود داره در مورد رابطه ی دوستی وجود میداشت برای خود پسرها ودخترها(نه والدین) به نظرت همینقدر رابطه ی افسارگسیخته میداشتیم؟ یا پسرها به خاطر تقید الزامی به اعمالی که انجام میدن قدری خویشتندارتر عمل می کردن؟ به نظرت چهار نفر اگر با این وضعیت بچه دار میشدن و ناچار می بودن بچه ها رو نگه دارن(قانون صیغه) آیا باز هم هرکسی با کوچکترین احساس نیازی میفتاد دنبال برقراری رابطه؟
    مردی که مسئولیت رابطه رو باید بپذیره و قانون هم از این موضوع حمایت کنه قطعا خویشتندارتر عمل میکنه نه تا این حد افسارگسیخته.
    صیغه برای بهبود وضعیت کل جامعه است! نه شخصِ من، یا دختر من، یا پسر من! تو همون ازدواجش هم همه موفق نمیشن آیا میشه بگیم پس چون چهل درصد ازدواجها به طلاق میرسه پس ازدواج چیز بدی است و راه حل نیست؟ نه نمیشه. چون ازدواج برای سلامت اخلاقیِ کل جامعه بهتره. برای بهبود وضعیتیه که یک جامعه درگیرشه. اما برای یک شخصِ نوعی شاید عدم ازدواج، خیلی هم بهتر باشه!
    اما خب فکر نمیکنم صیغه الان جواب بده هرچند همین الانشم اگر ایجاد بشه بهتر از رابطه ی مخفیانه ی دوستیه.والا الان تو این جامعه اگر دختری تو یک ازدواج دائم، تو دوران عقدش هم باردار بشه متهمش می کنن و ترس ایجاد میکنن! چه برسه به صیغه! :|

    مشکل اینه که شما دنبال یک راه حل ایده آلی. خب راه حل ایده آل همون ازدواجه.
    شما دنبال یک راه حل هستی که حتی آدمهای بی مسئولیت و نفهم (:دی) و هوس ران رو هم به راه بیاره و باعث بشه لطماتی که به جامعه میزنن از بین بره! خب چنین راه حلی وجود نداره.
    راه حل اصلی برای جامعه اینه که  اول باید ازدواج کنیم و ازدواج اسان رو جا بندازیم، بعد اگر قرار به رابطه ایه که موقت باشه بهتره این رابطه صیغه باشه که رابطه شفاف و مشخص باشه و مسئولیتش رو طرفین بپذیرن و والدین بدونن.
    شما میگی که صیغه ی یک ساله مثل دوستیه! ولی من نمی فهمم کجاش مثل دوستیه؟! رابطه ای که من میدونم دوامش چقدره،و در نهایت خودمنمیخوام ادامه بدم،چطور مثل رابطه ایه که اصلا معلوم نیست سر و تهش کِی و به چه صورته و کی و کِی و کجا این رابطه تموم خواهد شد!!
    بله لطمه ی روحی داره برای دختری که رابطه رو بخواد ادامه بده و پسره نخواد، اما این لطمه در مقایسه با رابطه ی دوستیِ بی سر و ته خیلی کمتره و لطماتش به "جامعه" کمتره.
    صیغه علاج وضعیت جامعه ست نه اشخاص. در هر حال در صیغه هم ممکنه کسی باردار بشه و پسره هیچ تقیدی به هیچی نداشته باشه (همون آدمهای نفهم و هوس ران) اما این در جامعه و سطح کلان که بهش نگاه کنی به حداقل میرسه در قبال وضعیتی که هیچ شفافیتی از هیچ رابطه ای وجود نداره.


    و اگر به دنبال کنسل شدن همه ی این روابط هستیم تا ازدواج (چیزی که در سطح کلان یک جامعه شدنی نیست) تو پستهای قبلت هم گفته بودم، مهم تربیت خانواده ست. اینکه بچه هامون رو به سلاح عقل و ایمان مجهز کنیم. اگر این کار رو بکنیم مدینه ی فاضله خواهیم داشت.

    آزاجونم میخونم خودم :) و انصافا تحسینش میکنم اما خب سر این مسئله حرف زیاده که دیگه از حوصله ی تایپ من به دوره. ولی اصل مطلب در مورد او هم، همین قضیه ی تربیت خانواده ست. خب خانواده که درست تربیت کنه، جامعه اصلاح میشه، اما شما میتونی یه روشی پیشنهاد بدی که یهو تربیت همه ی اقشار جامعه رو بهبود بده و همه رو آگاه کنه؟!
    فکر میکنی دخترهایی که برای رابطه له له میزنن(که قطعا تجربه شو داشته ن!) عواقبشو نمیدونن؟ یا میدونن و خودشون رو میزنن به اون راه؟ به این امید که اتفاقی نمیفته! انگار که اگر رابطه دوستی باشه احتمال وقوع عواقبِ سخت کمتره تا وقتی که رابطه صیغه باشه!! واقعا اینطوره؟ یا برعکس این درسته؟


    +دوست دارم بچه هام اونقدری که تو حرف پدرت رو قبول داری حرف من و مستر رو قبول داشته باشن! وقتی بزرگ بشن. قبول داشته باشن نه از ترس، یا احساسِ محبتشون به ما، یا هرچیزِدیگه ای جز قبول داشتنِ ما، حرفمون رو گوش کنن.
    کاش اینطور باشه. خوش به حال پدرت.

    نمیدونم چقدر شد این متن! امیدوارم طوماری نشده باشه که حتما شده! شرمنده طولانی می نویسم من دیگه کامنت نمیذارم اصلا :)
    وقتتم بیخودی میگیرم.
    در هر حال اگر آزاد اندیشانه به شفکر کنی به نتیجه ی من میرسی.
    آدم گره رو با دست باز میکنه ، اما اگر عجله داره با دندون باز میکنه! خب قطعا دندونش قدری درد میگیره و نخهای گره هم قدری می پوسه اما قیچی که نمیکنه که! اما الان همه دارن قیچی میکنن میگن از دندون بهتره! درد نداره! :|
    ازدواج و صیغه و دوستی مثل دست و دندون و قیچیه! :)
    عاقلانه ترین راه اینه که صبر کنی تا با دست باز بشه. نه؟ نشد صبر کنی، با دندون بازش کن! اما هرگز قیچی نکن.
    خوش باشی.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۹:۳۴
      سلام لوسی ! 
      خب کم کم با این نظرت موضوع برام روشن تر و قابل هضم تر شد 
      شاید درست میگی و در این شکی نیست که من ایده آل گرام و بر اساس ایده آلیسم دارم نظرم رو میگم (:دی)...
      میدونی نمیشه روشی پیشنهاد داد که تک تک افراد جامعه به اون استناد کنن ... اما چرا نشه برای یه عده شده حتی ۵۰ درصد آگاهی و روش تربیت درست و ... رو جا انداخت ... 
      مثل همین ازدواجی که میگی فقط ۶۰ درصدش به طلاق منجر نمیشه ... 
      خب ۵۰ درصد تربیت هامون به بی راهه منجر نشه هم خیلی خوبه ! هوم ؟ 
      و خب دقیقا خودت به همین اشاره کردی که الان با این موقعیت و فرهنگ صیغه هم جواب نمیده ..‌. منم همین رو میگم ... 
      لوسی اگر خدای نکرده به این دلیل کامنت میگی نمیذارم که من حرفی زدم که موجب رنجش خاطرت شده ، باس بگم بالام جان اینجا نظر گذاشتن اجباریه :دی 
      اگر حرفی زدم که ناخواسته موجب رنجشت شده عذر میخوام 
      ولی این تبادل نظرها هم به من نویسنده ی وب و هم به خواننده ها خیلی به نظرم کمک میکنه برای روشن تر دیدن ، دیدن ابعادی که توی لوسی ، منِ دلژین نمیبینیم و با تبادل نظر چشممون باز میشه به خیلی چیزها و از هم یاد میگیریم ... هوم ؟ :) 
      +مطمئنم رفیق خوبی میشی برای بچه هات ! حتی از پدر و مادر من بهتر :) 
  • لوسی می
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۹:۲۳
    بی نهایت عذاب وجدان دارم از متن طولانی ای که نوشتم! :|
    بی نهایت. کاش اصلا نمی نوشتم نه وقت تو رو میگرفتم نه خودمو!
    آقا این آخرین کامنتم ذیل این پست بود. قولِ قولِ قول. :)
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۹:۴۱
      من خیلی استفاده کردم :) 
      من وقتی پست اینجوری جنجالی مینویسم و نظراتش رو باز میذارم باید بپذیرم مخاطبم قراره نظرش رو بده و باهم تبادل نظر کنیم ! وگرنه باس در کامنت دونی رو ببندم ؛ کلا هم از این پست ها نذارم ! 
      و واقعا دوست دارم کسی مثل تو با هر نظری بیاد و با هم بحث کنیم ... 
      من که کلی از نظر بچه ها من جمله خودت چیز یاد میگیرم :) 
      مرسی بابت نظرات خوبت ... 
      +قولت قبول نیست :دی 
  • علیرضا امیدیان نسب
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۹:۲۸
    از نظر من انقلاب چنسی اصلا درست نیست
    اونا فقط قصد خراب کردن ایرانرو دارندو بس
    من کلیپ هاییو دارم از انگلستان که میگن پیشرفتس
    زن هاشون قلاده می بیندن به مرد ها و مثل سگ باهاشون رفتار میکنن و همینطور برعکسش
    تو کشور امریکا یه پسر بچه با تفنگ میره مدرسه 28 تا دانش اموز رو به گلوله میبنده
    تو کشور انگلستان دانشجوهاش تظاهرات میکنن به گلوله می بندنشون
    امریکایی ها فهمیدن که نباید از سن کم به جون ها اجازه بدن رابطه جنسی برقرار کنن چون باعث سرکشیشون میشه سیاست مدارهاشون گفتن که اشتباه بزرگی کردیم در 100 سال پیش و ایران هم داره اشتباه مارو تکرار میکنه
    نگاه چی گفتن بعد دارن با این کلیپ ها ذهن مردم مارو خراب میکنن راجبه ملته ایران
    متوجه نشدین چرا امریکا نمیاد جلوو جنگ نمیکنه چون ایران اعتقادظ قویه
    وقتی اعتقاده مردمش گرفته بشه مثل اب خوردن شکست میخوریم
    یه چیزی هم بهتون بگم
    اون دختره باکره که میزی عقدمیکنه و دیگه باکره نیست تقصیر خودشه
    ظبق قوانین دختر میتونه تو عقد دائم شرط بذاره برای اینکه بهم نزدیکی پیدا نکنن و اگه خودش بخواد میتونه این شرط رو نکنه
    برین قوانین رو مطالعه کنین دسته خوده دختره که تو عقد موقت نزدیکی کنه یانه
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۲۰:۱۵
      کدوم کلیپ ؟ 
      این مستند رو یه ایرانی ساخته :) 
      اصلا قصدش تخریب جامعه نبوده ، بلکه نشون دادن "گوشه ای از واقعیت جامعه بوده " 
      اینجا اگر کلیپ قلاده بستن و ... نمیبینین دلیل بر عدم وجودش نیست ! 
      هر جامعه ای مشکلات خودش رو داره ...
      در ایران هم هزاران مورد مشابه و مورد دار در جریان بوده و هست ... 
      +این شرطی که میگین هست ، اما به همین راحتی که تقصیر خود دختره و نباید میشده و ... نیست ها :) در عمل و شرایط قرار گرفتن اوضاع رو خیلی متفاوت میکنه ... 
      دوم میگین نباید "اجازه داد" رابطه در سن کم برقرار بشه ، درست ... اما نمیشه دست و پا بست که :) باید فرهنگ تربیت درست رو اشاعه داد که منجر به این اتفاقات نشه

  • برگ سبز
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۹:۳۱
    عزیزم اینکه یک جمله ضد و نقیض باشه یعنی غلط 
    لوسی می می خواسته نامزد کردن را وسط بکشه گفته صیغه با فکر دائم کردنش!!! در حالیکه فلسفه عقد موقت این نیست 
    و اینکه صیغه جهت دائم کردن با هدف آشنایی بیشتر هم مزخرفه چون همون قدر محرم بشن پسرجماعت میگه حقوق زناشویی میخوام! و این میشه که همون نامزدی یا دوستی بهتره :) 
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۱۹:۴۳
      من اصلا نمیتونم به این راحتی بگم کدومش بهتره کدومش بدتر...
      جفتش به یه اندازه میتونه خطرناک باشه ....
      که آدم به آدم و شخص به شخص متفاوته ... 
      به نظرم لوسی خیلی هم بیراه نمیگه ... کامنت اخرش بسط و گسترش بیشتری داره و برای من قابل هضم تر بود ... 
       
  • فضانورد
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۱۹:۳۶
    سلام، یه مشکل این قضیه پایانشه، اگه یه نفر خسته شد و دیگه نخواست به این رابطه ادامه بده ، ممکنه طرف دیگه ، رهاش نکنه، یا بگه نمیذارم بری، باز  زن و شوهرهایی که رسمی ازدواج کردن میرن دادگاه و دادخواست طلاق میدن. 
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۲۰:۱۵
      پایان صیغه ؟ 
      درست متوجه منظورتون نمیشم
  • مهدی
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۲۰:۳۶
    مستند رو ندیدم پس نظر نمیدم
    اما خوشحال میشم بهمون سر بزنید(:
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۲۳:۱۸
      ببینید جالبه ...
  • لوسی می
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۲۰:۵۹
    نه عزیزممممم به هیچوجه حتی یه ذره دلخور نشدم ازت. چرا همچین برداشتی داشتی؟ نه اصلا.
    منم از صحبت کردن خوشحال میشم ومعلوم هم هست که چقدر حرف میزنم و کلا خوشم میاد :دی اما مشکل اینه که معمولا بحثِ مدنظر به خوبی منتقل نمیشه چون نوشتاری هست. بعد یکی یه چیزی میگه من نمیدونم این وسط به کی و چی جواب بدم. یعنی بحثها میاد تو هم و آدم نمیتونه یه صحبتی رو به سرانجام برسونه برای همین قدری فرسایشی میشه. علاوه بر این خوندنِ متن طولانی هم سخته خدایی دیگه! :)
    ولی من نه ناراحت شدم و نه خسته! فقط احساس کردم دیگه زیادی دارم میگم. معمولا وقتی احساس کنم حرف جدیدی دیگه ندارم که بزنم بحث رو از طرف خودم مختومه اعلام میکنم به حرفهای طرف مقابل یا بقیه فکر میکنم. دیگه اینهایی که گفتم آخرش بود :)
    بوس بوس.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۲۳:۱۸
      مث خودمی ؛) 
      بووووس بووووووس
  • برگ سبز
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۲۱:۰۵
    من همون یک کامنتش را خوندم و حرفم سر همون تناقض هست و لاغیر 
    • author avatar
      دلژین
      ۲۸ فروردين ۹۷، ۲۳:۱۹
      کامنت بعدی رو بخونی منظورش رو احتمالا بهتر متوجه میشی 
  • فضانورد
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۲۳:۲۱
    یعنی دو نفر که ازدواج موقت میکنن، بعد از یه مدتی باید به رابطه پایان بدن ، ولی اگه یکیشون وابسته شد یا سیریش شد چی؟ به نظرم اینم یه مشکل ازدواج موقته.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۹ فروردين ۹۷، ۰۸:۳۹
      دوستی هم همین مشکل رو میتونه داشته باشه خب 
  • مهدی
    سه شنبه ۲۸ فروردين ۹۷ , ۲۳:۵۳
    ازم ۴ تا سوال پرسیدید که قبل از پاسخگویی به اون اول پیام اولم رو کپی پیست میکنم:

    سلام. خواننده تقریبا قدیمی اینجا هستم. جواب هایی که به کاربر میترا دادین بسیار منطقی و ملموس هستن ولی من فقط تجربه شخصی خودمو میگم و اطلاعات بیشتری ندارم. خود من تو سن ۳۳ سالگی و در تجرد یه ازدواج موقت داشتم و به قول شما یه راست رفتیم ماه عسل. چون تو اون سن هنوز شرایط ازدواجم فراهم نشده بود و به خاطر ادامه تحصیل قصد ازدواج دایم هم نداشتم که البته درست یه سال بعد ازدواج کردم. تو اون موقع نگاه بسیار مقدس و خاصی نسبت به نیاز جنسی دخترا داشتم و گمون میکردم همه نیاز از طرف پسرها هست. خب دختری که با من ازدواج موقت کرد نیاز بسیار شدید جنسی داشت و اصلا من حریف اون نمیشدم. اون ازدواج به سلامتی بعد از کمتر از یکسال تموم شد و تجربه نسبتا دلپذیری برای هر دوی ما گذاشت. و بیش از اون شناخت خوبی نسبت به نیازها و توانایی های جنسی خودم پیدا کردم. هدفم از گفتن اینها این بود که بگم اینهایی که گفته میشه یه نسخه برای همه نیس. بهرحال در جامعه ۸۰ میلیونی ما انواع و اقسام روابط و روحیه ها وجود داره که هر کسی میتونه بهرحال اون نسخه ای که مطابق با اعتقادات و روحیات و نیازهاش هست انتخاب کنه.پس میشه گفت اصلا مخالفت و موافقت من با یک طرح موضوع بیفایده هست چون اگر من این طرح رو موافق روحیات و نیاز خودم ببینم انتخاب میکنم وگرنه انتخاب نمیکنم. خود من تا قبل از اون ازدواج موقتم حتی نمیتونستم تصورش رو بکنم که یه دختر حاضر به ازدواج موقت باشه و هنوز هم میدونم که اکثریت دخترا حاضر به این کار نیستن ولی بهرحال دختری هم پیدا میشه با اون شرایط و روحیات و نیازها که حاضر به این کار میشه و خرده ای هم نمیشه بهش گرفت.

    سوال کردید که اون دختر باکره بود و اذن پدرش رو داشت. طبق فتوای مرجعتقلید خود ایشون دختر رشیده مستقل نیازی به اذن پدر نداشت.

    دوم پرسیدید چرا ادامه ندادم تا با همون دختر ازدواج کنم. خدمت تون عرض کنم از همون ابتدا تقریبا روحیات متناقض ما مشخص بود و اصلا قراری برای ازدواج دایمی نداشتیم و شاید اگر هم من میخواستم ایشان تمایلی نداشت.
    سوم پرسیدید خودم حاضرم دخترم صیغه موقت مردی بشه. تمام نقل تجربه من برای همین بود که بگم اصلا ما (من و تو و او) نمیتونیم نسخه ای در این مورد و خیلی موارد دیگه برای دیگران بپیچانیم و داشته باشیم چرا که اینقدر تنوع روحیات و اعتقادات و تنوع نیازها و تربیت های گوناگون داریم که هر کس با شرایط خودش میتونه تصمیم بگیره و حالا درست یا نادرست. همونطور که در همون زمان من نمیتونستم حتی برای دوستان صمیمی همفکر خودم همچین پیشنهادی رو بدم. من در اون زمان و در اون شرایط بهترین کاری که تونستم انجام بدم همون ازدواج بود و به عنوان کسی که این تجربه رو داشتم در مقایسه با کسی که رابطه دوستی رو انتخاب میکنه (البته باز هم تاکید میکنم با اطلاعات و تجربه کم و آنچه در اطرافم دیده ام) رابطه زن و شوهری حتی در ازدواج موقت حداقل برای افراد مجرد بسیار مقیدانه تر و پایبند آور تر هست. و اصلا من و خیلی های دیگه با اعتقادات من به خاطر همین موضوع جانب ازدواج موقت میرن.


    چهارم سوال فرمودید به نظرتون اون دختر در این جامعه با عرف هایی که وجود داره به همین راحتی شما میتونه ازدواج خیلی خوبی داشته باشه در مقایسه با دخترهایی که صیغه نشدن و یا رابطه نداشتن ؟؟

    مشخصه چه دختر و چه پسری که طوری تربیت شده باشه که بتونه این بحران های جنسی رو به خوبی طی کنه اصلا سمت و سوی این بحث ها و داستان ها کشیده نمیشه. ولی در این مورد خودم نه من و نه ایشون تربیت جنسی و عاطفی چندان خوبی نداشتیم. الان که من خودم پدر هستم تحقیق کردم که ارتباط صحیح و صمیمی پدر هم برای فرزند پسر و هم دختر میتونه در جلوگیری از بسیاری بحران های جنسی و عاطفی فرزندان اثر بسیار قوی داشته باشه. که در این مورد ایشون کمبود بسیار شدید داشتند و من هم کمی بهتر از ایشون بودم.
    • author avatar
      دلژین
      ۲۹ فروردين ۹۷، ۰۸:۳۹
      ممنونم از صبر و حوصله و پاسخ دادنتون :) 
      خوشبخت و موفق باشین
  • علیرضا امیدیان نسب
    چهارشنبه ۲۹ فروردين ۹۷ , ۱۱:۵۰
    یه نظر دیگه دادم چرا تایید نشده؟
    راستی نمیاین تبادل لینک.کنیم:)
    • author avatar
      دلژین
      ۲۹ فروردين ۹۷، ۱۲:۵۳
      سلام 
      چرا تایید شده زیر پست قبلی یک نظر گداشته بودین که خیلی وقته پاسخ دادم و تایید شده :)
ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
<b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">

بسم الله الرحمن الرحیم
وَإِن یَکَادُ الَّذِینَ کَفَرُوا لَیُزْلِقُونَکَ بِأَبْصَارِهِمْ
لَمَّا سَمِعُوا الذِّکْرَ وَیَقُولُونَ إِنَّهُ لَمَجْنُونٌ
وَمَا هُوَ إِلَّا ذِکْرٌ لِّلْعَالَمِینَ...
با مهربانی وارد شوید...


نویسندگان